Sendo a mais velha de uma família com cinco rebentos, tenho mais que cacife para falar no assunto definido aí no título.

O problema é que, muitas vezes, as técnicas desenvolvidas são rapidamente aprendidas pelos seus queridos irmãos -- e se voltam contra você.

Mesmo assim, valeu a pena (e continua valendo) aplicar uma das brincadeirinhas abaixo numa tarde de chuva ou numa noite de semana tediosa.

Devo fazer a justa ressalva de que minha vítima favorita delas todas sempre foi o João, meu irmão com cinco anos de diferença para mim.

Hoje, ele tem o dobro do meu tamanho e o triplo do meu peso. Então, por razões óbvias, algumas das dicas se tornaram inviáveis -- a não ser que minha mãe esteja à distância de um grito.

Mesmo assim, vale a compilação de anos de convivência. Então, anote aí e eleja a melhor!

1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.

3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.

7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"

9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.

10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).